da qualche giorno ho addosso una lieve ansia, che aumenta col passare delle ore, e non me ne spiego il perchè. gli eventi si susseguono frenetici e non mi lasciano il tempo di sedimentare gli effetti che hanno su di me. sono stanca, ho sonno, non riesco a concentrarmi. ho trovato la casetta, ad un prezzo abominevole, ma è davvero un amore. non andrò a viverci perchè me ne vado, ma ormai sono tre anni che ho il mio punto di riferimento abitativo in un posto diverso da quello dove dormo. fancesco mi ha mandata a cagare. dice che mi ama e ogni volta che mi vede o sente pensa solo alla mia partenza. se dev'essere uno strazio per lui, che vada così. ma non mi aspettavo un discorso del genere. non volevo un amore egoista ed iìngombrante che ha significato perderlo. il calcio in culo me l'ha dato sabato. devo ammettere che mi ha fatto male. avevo pensato di scrivergli, ma non mi va. certe cose si devono capire da soli. se non sente il mio bisogno di certezze affettive nonostante i cambiamenti della vita io non glielo posso spiegare. avrei voluto la sua amicizia perchè lo sentivo profondamente in sintonia con me. ma lui non la vuole. e mi ha detto una frase che mi ha gelata: non m'importa se stai con un altro, ma il fatto che parti significa che non potremo mai stare insieme". come se a mia vita, tutto ciò a cui tengo e per cui lotto fossero solo ostacoli. è stato solo ad aspettare come un avvoltoio che le mie cose andassero in rovina per poter fare la parte del consolatore. ebbene io non ho bisogno di consolazione. ma che tristezza. in più l'oculista mi ha trovato dei buchi nella retina che mi vuole cucire col laser. qualcuno l'ha fatto? cazzo, quanto mi spaventano i medici. domani mia nipote si fa il trapianto di cornea. sarà questo il motivo dell'ansia?