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odiosa
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30/04/2004 stamattina ho comprato l'Espresso per il dvd allegato "duello al sole". uno dei films della mia infanzia. non vedevo l'ora di rivederlo. da quel che ricordo la storia è questa: lei mezzosangue indiana arriva in un pulcioso ranch di un qualche zio che si prende cura di lei dopo che suo padre è finito in galera per aver ucciso sua madre che era una mezza battona. al ranch si comincia a praticare i due cugini, di cui uno è il solito bravo ragazzo che la rispetta e l'altro uno stronzissimo gregory peck con cui sboccia la grande passione (sempre con gli stronzi). amore e odio fino alla sparatoria finale in cui si ammazzano a vicenda morendo abbracciati. ecco. mettete una bambina a crescere con films tipo questo e "Angelica la marchesa degli angeli" - serie tv sulle vicende di una splendida nobile in rovina alla corte del re Sole che ne combina di tutti i colori - (sempre innamorata di Geoffrè, il marito più anziano, zoppo e sfregiato ma tremendamente affascinante) e capirete perchè stento a tenere a bada il tasso di zoccolaggine che ho nel sangue! no. non mi sposo. ma organizzo una casa e quindi è come se fosse. solo che non faccio la lista nozze ma pago tutto in soldoni sonanti!
29/04/2004 detesto le cose fatte male. insomma passo il mio sabato pomeriggio in un negozio del cazzo che cerca di vendermi stoviglie eleganti per cifre esorbitanti. restiamo d'accordo per un preventivo via fax. mi mandano il preventivo oggi, cioè dopo 5 giorni. e ci mancano un sacco di pezzi! ora devo stare a scervellarmi per ricordare cosa avevamo scelto... ma vaff.... !
la settimana scorsa a cena il mio collega mi fa: " perchè poi la carriera è come un cesto, ciascuno ci mette dentro cose diverse. e alla fine deve piacerti il tuo". questo pensiero mi è rimasto in testa anche come metafora della vita. passo un sacco di tempo a fare confronti quando è solo al mio meraviglioso cesto che dovrei pensare. a riempirlo di cose buone, a vedere le sorprese che nasconde, come i cesti che si regalano a Natale... treni: meglio pentirsi di esserci saliti che rimpiangere di non aver viaggiato.... questo commento rispecchia proprio quel che mi frulla in testa stamani...
28/04/2004 la mia vita sta girando all'impazzata. non ce la faccio a starle dietro.
27/04/2004 ieri parlavo con M.P., un collega. che mi diceva di stare passando i we a leggere e fare sport invece di comprare piatti e bicchieri... mi ha aperto una porticina nella testa. è inutile che io mi esaurisca a scegliere piatti se poi non trovo in me ed in ciò che mi circonda il piacere di riempirli. 23/04/2004 oggi però ho un atroce mal di testa. sarà il vino siciliano bello forte, saranno le penne alla norma, saranno le descrizioni delle carceri di caracas... ho la nausea. sono stanca. M. stamattina mi ha proposto di andarsene a casa mollandomi a roma. poi si è pensato di salire insieme. poi mi ha richiamata per dirmi che la reperibilità in ufficio e io l'ho mandato a cagare. perchè non si può campare così. poi è scomparso. intanto Fra mi ha fatto una cazziata al telefono. ora la funzionaria della banca a cui abbiamo chiesto il mutuo mi ha chiamata per dirmi che ce lo danno e quando vogliamo fare l'atto definitivo per l'acquisto della casa. mi sta venendo il panico. la serata è stata piacevole. da quando sono riuscita a raggiungere il ristorante in poi... che casino assurdo... dovevo uscire alle 8 dall'ufficio. invece sono uscita alle 9. per correre dietro alle agitazioni serali che puntuali si scatenano ogni cavolo di volta che c'hai uno straccio d'impegno. il collega ha aspettato, M. è riuscito ad arrivare alle 9 e qualcosa. ci siamo fatti una buona impressione a vicenda, mi pare. abbiamo parlato tanto di caracas e mangiato ottimamente. 22/04/2004 il collega vuole uscire alle 8. che cazzo di ora è per andare a cena, le 8. vabbè. io esco dall'ufficio alle 8. si offre di venirmi a prendere. sono nervosa, ho i capelli sporchi e le calze addosso da stamattina. mi infastidisce il modo in cui sono vestita. speravo di passare da casa a mettermi un jeans. M. arriva dopo le 9, che noi staremo già cenando. che rottura di palle.
stasera dovremmo uscire con un collega, appuntamento non rimandabile per una serie di ragioni e fissato oggi per aspettare il rientro di M. da un viaggio di lavoro. due giorni di silenzio assoluto, poi stamattina chiama per dirmi che arriverà a roma verso le 21 e di organizzarmi da sola che poi ci raggiunge. e che cazzo. lasciatemelo dire. ma si possono fare le cose in questo modo? e mi risponde pure dicendomi che sono in grado di prenotare un ristorante da sola. certo. ma quello che mi fa girare le palle è l'eterna attesa. del suo parere, della sua presenza, dei suoi commenti. non va mai bene niente. sono stufa, stufa. stufa! lui si gira mezzo modo e io devo fare la vedova. non posso andare in giro a fare quel cavolo che mi pare perchè sono fidanzata e non sta bene. ma nella vita quotidiana sono sempre da sola. sempre a cercare palliativi. sempre a dover giustificare la sua assenza. vorrei sentirmi amata. anzi mi sento amata. mi sento amata da morire. ma non da lui. ritagli di tempo. questo è ciò che il mio uomo mi dedica. 98% al lavoro, 1% alla famiglia (feste incluse) e 1% a me. considerando anche la notte e condendo il tutto con l'onnipresente frastuono della tv sempre accesa. mi viene da piangere. per l'amarezza. 21/04/2004 sto seguendo un corso di buone maniere. eh già, nella vita tocca fare anche questo. mi diverto un mondo a sentire gli insegnamenti di una sedicente marchesa, un dolce stoccafisso che pare uscito da un altro mondo. il suo modo di vestire che sa di naftalina, i suoi boccoli biondi, il barboncino d'ordinanza... per me che mi sono sempre sentita molto proletaria è uno spasso davvero! ieri abbiamo parlato dell'apparecchiature della tavola. e ho scoperto che nel mio elenco di qualche post fa mancano le saliere ed i segnaposti! eh già sono proprio questi i problemi della vita....
20/04/2004 io credo nell'amicizia tra donne e uomini. credo anche però che non ci debbano essere malintesi, cose non dette, mezze verità. sostanzialmente credo che possa esistere e resistere nel tempo se non c'è attrazione. ho diversi amici. conservo un rapporto amichevole anche con alcuni dei miei ex, perchè l'amore è diventato affetto e quello non si perde, se si ha la pazienza di affrontare il passaggio difficile da una modalità all'altra. è anche vero che le storie importanti che ho avuto finora le ho chiuse io, e questo ha reso il passaggio all'amicizia più semplice. ma in generale ho un' alta opinione dell'amicizia. amo ascoltare i miei amici, confrontarmi con loro, so di poterci contare quando ne ho bisogno e sono pronta ad esserci quando loro hanno bisogno di me. e va bene, dopo baggins e groovyelisa facciamo il giochino: apriamo il libro più vicino a noi a pagina 23, scriviamo la prima frase interessante in un post con le istruzioni per continuare la catena: dunque la frase è... uffà, la 23 è una pagina dell'indice! si può fare con un altro numero??? reduce da un doloroso misurare vestiti che non mi entrano più manco a pregarli in turco...
19/04/2004 stasera me ne vado a dormire a casa mia. in valigia ho messo un sottogiacca pulito per domattina, calzini, 2 giacche pesanti da mettere via, il caricabatteria del cellulare, gli scarponcini da montagna (da mettere via), le gocce e la crema al ciaiù drenanti, chissà che cavolo di roba è, le benagol miele e limone, lo zerinol flu, la spazzola, il pane in cassetta, una scatoletta di tonno, un'arancia, dei libri di tolkien (racconti perduti, racconti ritrovati, il silmarillon), para que no me olvides di marcela serrano. mi sto avvilendo.
oggi è stata una giornata veramente pallosa. ufficio, acquazzone, ufficio. stasera marco non c'è. non c'è da giovedì e torna giovedì per ripartire lunedì per un'altra settimana intera. passerò la serata a svecchiare il guardaroba. quanto sono stufa di stare da sola. quanto mi avvilisce l'attesa. non ho neanche trent'anni e desidero le mani di un uomo come se non ne avessi avute addosso da secoli.
ieri sera in treno ho pensato ad alcune definizioni che hanno dato di me delle persone con cui ho percorso fasi importanti della mia vita: Bruno " il tuo problema è che non vuoi chiedere" "casa tua volete comandare tutti, pure la colf"; Ale " tutto si deve fare come vuoi tu"; Gabriele " tu sei un buco nero, qualsiasi cosa ti sia dia non basta mai". e poi Marco " se ti si leva la tragedia non ti resta nulla". ma insomma, avrò un carattere di merda?
15/04/2004 ieri sera marco mi ha detto: io ti amo. 3 anni, 2 mesi e 4 giorni dopo il primo bacio. meglio tardi che mai! il bello è che stavamo sul letto davanti alla tv parlando di cose varie ed ad un certo punto lui si è girato e mi ha detto: io ti amo. veloceveloce, come se le parole gli fossero scappate di bocca. al che ci siamo messi a scherzare. ma proprio non me l'aspettavo. :)))
14/04/2004 sabato sera ho mandato a cagare quel mio amico che ci provava con un "tu non capisci un cazzo". non si è fatto più sentire... sarò stata un pò brusca? ;)
13/04/2004 ragazzi che botta stamattina. mi sono svegliata come dopo una sbronza.
08/04/2004 16 forchettine antipasto, 16 coltelli antipasto, 32 forchette, 32 coltelli, 16 forchette da pesce, 16 coltelli da pesce, 16 forchettine dessert, 16 cucchiaini dessert, 16 cucchiaini da caffè, 16 spatoline da burro, posate per servire,posate da insalata. 16 sottopiatti, 32 piatti piani, 16 piattini antipasto, 16 piattini pane, 16 piattini frutta, 16 tazzine da caffè con piattino. piatti da portata, vassoi da portata. 16 bicchieri acqua, 16 vino rosso,16 vino bianco,16 coppe champagne, 16 bicchierini da liquore. 2 caraffe, 2 bottiglie. sono sull'orlo di una crisi di nervi questa è la mia buona pasqua per elisa la rosa! e auguri agli altri amichetti! domani niente ufficio, ma giro per piatti e bicchieri... che pazienza... questo trasferimento è come un matrimonio senz'anello!
07/04/2004 odio i paraculi. odio quelli che usano l'amicizia come paravento per proporti del sesso facendo finta di nulla. i miei amici sono sacri. e vorrei che si chiamasse acqua l'acqua e vino il vino.
06/04/2004 stamattina è iniziata con una tremenda, furiosa incazzatura automobilistica. di quelle che ti fanno desiderare il porto d'armi. o il tesserino della guardia di finanza. non ho rispsoto agli insulti. e sono ancora incazzata dopo ore.
05/04/2004 a volte, come oggi, mi sveglio presto, con l'ansia addosso che non mi lascia in pace, e passo le ore a cercare conferme dell'affetto dei miei cari. che arrivano. puntuali. so che non è quello il problema. è la regressione che mi prende quando si presenta quest'ansia. e vorrei tornare bambina. o adolescente. colorare, uscire, fare bordello. e non pensare a nulla. togliermi di dosso per un attimo il passato, la porta della stanza di ospedale di mia madre che si è aperta esattamente due ore dopo l'inizio dell'operazione, segno inconfutabile che non avevamo potuto fare nulla, che entro 4 mesi l'avrei persa per il cancro. e il futuro anche. quest'aereo che mi porta a caracas. c'è il mio uomo, certo. c'è un lavoro duro ed impegnativo. c'è una vita al di sopra di quanto avessi immaginato, con we ai caraibi. ma il mio mondo resta qua. le persone che amo restano a 13 ore di volo. alcune sono anziane, malate. e ho voglia di ripetermi che le scelte sono dolorose ma vanno fatte. che ormai ho già lasciato la mia città e che non più sono nè carne nè pesce. mi viene un groppo in gola che non scende.
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il mio primo esperimento
baggins 1 blind avenue n. 81 casa Baggins disguise dogeblog dreamlands giù la maschera l'altra me la bionda con la pelle di panna lato oscuro lontanoazzurro (al contrario) margherita margherita 1 meta(llica)fisica musica indiavolata rosa shocking napolibloggers pigrizia Roma Bloggers' corner samuele prete style totalecalcio (al contrario)  |
