ecco il post ritrovato, quello di lunedì 28 giugno...
e Grazie Alinda
 
eccomi tornata nella mia "galera". con il cuore un pò sconquassato...

è stato un we molto intenso e descrivere le emozioni non è semplice. ma ci voglio provare perchè voglio lasciare un segno di ciò che ho provato.

tenerezza, gioia, orgoglio, tensione, dolore, pace, dubbio, tante cose contraddittorie.

un'altalena che dimostra ancora una volta quanto è complessa la vita e ingannevole il cuore.

ho portato i biscotti a mio padre, che la settimana prossima compie 86 anni e se ne sta a prendere il sole guardando il panorama, nel suo solito disordine e non se ne fotte un cazzo di niente, quanto mi ha fatto arrabbiare questo suo modo di essere negli anni scorsi! eppure adesso lo vedo gioioso, tranquillo, che da da mangiare ai gatti e mi chiedo perchè tanto odio. lo so perchè. perchè avrei preferito perdere lui piuttosto che mia madre. io l'adoravo mia madre, vivevo in simbiosi con lei, avrei sacrificato chiunque pur di risparmiare lei. eppure non sono io padrona del destino. e la vita mi ha messo alla prova. mi ha chiesto se ero capace comunque di amare quest'uomo, che mi ha raccontato l'Iliade quando avevo tre anni e non mi ha abbracciata al funerale di mia madre. e io per anni ho risposto di no. e adesso dico di si. nonostante tutto.

sono passata a far visita alla mia tata, la mitica Anna che a quattro anni ho accolto con un morso, e che mi considera come una figlia. lei cardine della mia infanzia, presente sempre, con i suoi attrezzi da cucito, le sue cose buone, la sua saggezza popolare. mi ha regalato un gioiello per lasciarmi un ricordo e quasi mi è scappata la lacrima. come si può racchiudere i nostri ricordi in un oggetto? ma non volevo piangere. bisogna essere felici dei momenti per stare insieme che la vita ci dona.

ho cenato da mia sorella, con mio cognato e le sue passioni rocchettare, e le mie nipoti che sono sempre più belle. cazzo quanto somiglia a mamma mia sorella. e come mi sento a casa con lei accanto. bisogna andare lontano a volte per scoprire le persone che si hanno avuto accanto tutta la vita.

ho guardato la mia città dall'alto. e l'ho vista bella. l'ho sentita stampata dentro l'anima.

ho pranzato accanto al mare con la mia famiglia, naturale e acquisita, perchè non è solo il sangue a legare le persone, ma la scelta, i ricordi, la condivisione, 25 persone che amo. vederle tranquille che chiacchierano al sole... che dolcezza...

ho visto la casa di bruno e luisa, che ad ottobre si sposano, mi hanno regalato i girasoli e portato tra muri spogli che raccolgono tante promesse. il cortile con i sette nani, la vigna di fronte, il canto degli uccelli. ed il desiderio di vedere i nostri figli giocare insieme. l'interrogativo "perchè io ho scelto questa vita?".

ho saluto il mio padrino, che al pranzo non è venuto perchè è malato. pelle ed ossa. sono impotente. morirà lontano da me. forse devo ringraziare il cielo perchè non vedrò un'altra morte. eppure il solo pensiero del dolore dei suoi figli, di quelli che sento fratelli, sorelle, nipoti, cugini, mi strazia. Lina, che ho chiamato mamma da quando ricordo, che ha il cancro e vede morire suo marito. e tutto l'amore che hanno intorno che non basta a salvarli. perchè il Signore non ha pietà del loro Amore?

e poi la strada di nuovo sotto le ruote per tornare a Roma, con Marco accanto.

questo Venezuela mi toglierà molto, ma per adesso mi ha ridato un pezzo della mia vita che la morte di mia madre mi aveva tolto. mi ha fatto sentire di nuovo un amore così forte che mi tremano le mani mentre ne scrivo.